爱上咖啡的茶

    曾经我最引以为豪的就是我的记忆力，当年的我平日从不学习，每次考试测验前三天背完书，成绩也还差强人意。最厉害的一次是小学参加知识竞赛，一百多道题我一晚上就全记住了。我曾经还记得住看过的电影和书里任何的细节，这是和人聊天不可或缺的资源。

    但是，不知从何时开始我宝贵的记忆力正以惊人的速度远离我，快得令我连惋惜的时间都没有。之前那些出门忘东西，叫不出别人名字之类的小忘在上星期五发生的事面前根本不足挂齿。那天我是彻底被我的记忆力搞分特了。

    首先是有人问我手机号，那个已经到了嘴边的号码怎么都说不出口。明明是135的手机，脱口而出就是136。别人都开始怀疑我故意不说了，我还是想不起，最终我也没能回忆出来。

    再接下来就更不可思议了，回家后我把手机插在充电器上，睡觉前想起没上闹钟，满屋子找手机未果。于是用坐机拨了手机，发现原来是我插在充电器上。拿起手机我大叫一声：“怎么有个未接来电？”

   国庆的时候曾经狠下心买了一双近500块的鞋，至今为止这双鞋露脸的机会都是屈指可数。不幸有天（我都不知是哪一天）被我把这双鞋光滑的表面蹭破了一小块。那天跟同事去修鞋时，那大嫂一忽悠，说可以做美容。我就把鞋拿过去了，她一看鞋又让我换跟又让我打前掌。我说我这是新鞋，只想补一下前面破的那。可别人以非常professional的口吻说，必须打前掌，否则美容也是白做，一开口就要了40，就这还说是打折了，让我们取鞋的时候小声点，别让别人听到。

   结果昨天我去取鞋，差点没吐血，不知她怎么修的，给我里面割了几个口，这就象给一人的脸上划了几道一样，我心里那不舒服啊。我才问了句怎么回事，别人又是那样professional地说，这是美容必须的，而且穿在里面也看不见。NNGX，这是美容还是毁容啊。我正待开口，别人推着我来到门口，说下次给你优惠点。这破店还能有下次？姐姐我要是再踏进这店我都不是人了。我就是纳闷我昨天怎么没当场骂她啊？后来一想，这是不骂不爽，骂了也不爽，最重要的我可未必骂得过那MS热情的大嫂。

    最后要说明的就是，这个大嫂和她的小破店又给河南人丢脸了！

因为世界杯，让国内的朋友跟我同一时区了，等待开场的时间随便在网上大侃。说起某某要结婚了，某某分手了，她感慨地说，这年头有人结婚就有人分手。搞得我都快要以为这某某的分手是因为那某某的结婚了。

我们无法去感叹别人的感情，尤其是在我们还没理清自己的时候。世事确实难料，明天还能不能活着都是问题，又怎么能去要求感情的天长地久？人心确实易变，自己都不想穿去年买的衣服了你还怎么能要求别人对你十年如一日？这其中的复杂确实不是我们能懂的。

OK，所有人都珍惜现在吧，别去管明天会怎样，但是千万不要去勉强不属于你的感情，我们是无法从不属于自己的东西中得到快乐的！

五月二日凌晨的文字

       已经很晚了，可还是不想睡，又不知道该干什么，所以又来倒垃圾。

       那天有人用很新奇地口气跟我说某某说自己得了忧郁症。当然她是毫无恶意的，这是毕竟这是“常人”不会得的，而也很少有人自己宣布自己得了这病，所以她是好奇的。我也无什么恶意，我平静地告诉她我也得过。于是她没有再答一句话。我从不想从回忆中删除那段抑郁的日子，因为它会是心口永远的痛，而痛久了就成了一道永远的疤了。

    我想大部分人对“抑郁”这个词还不太接受，但我想没必要把我们这些“抑郁”过的人当成奇人异事来看待，我们还不是疯子，因为疯子就不会“抑郁”了。

       到现在我还没有足够的力气来完整回忆那段日子，或者更确切地说我自己还没想通那段日子。一切都很莫名其妙，唯一清楚地是，自那后我就越来越悲观了。常常开玩笑地对别人说，那个地方把我给毁了。这确实是气话，也许等时间久远了，我心态平和了，我会感谢那里，因为不管怎样它改变了我的人生。

       有人宣布说“从今天起做快乐的人”，真的可能吗？如果只是决定做就可以做到，那哪会有悲伤的人。我们都会决定自己快乐，谁会宣判自己悲伤。所以快乐万万不是一相情愿得来的。还有人说“伤心有罪”，我就更不能理解了。伤心也是自己可以决定的吗？如果不是，那何罪之有？想不通，想不通，真是疯了的世界：伤心的没人理解，快乐的说自己伤心，我呢？快乐还是伤心？

最近马德里阳光明媚，很象我怀念的昆明。可惜我的心情并没有阳光明媚，反而被这灿烂的阳光搞得有点有点低迷。

国内的朋友们结婚的结婚，买房的买房，读研的读研，联系得越来越少，那天zoe的一句“你不开心的时候就想想昆明好好的太阳和我们”让我忍不住哭了。

如果回忆带来的真的是快乐的话，我愿意永远活在回忆中。可惜，结果正好相反。

每天麻木地走在路上，看着身边拥挤的地铁，来来去去的人群，好象只有我是漫无目的的。

不想去思考，那会让我更痛苦。我只能让自己更麻木，最好麻木到感受不到这一切。

春天来了，可是幸福没有。

其实今天不想写，可是又觉得憋着太难受，也不能说出来，所以只能到这个垃圾筒里来发发感慨了。

越来越不明白周围的人的思想，明明在做自己不喜欢做的事也可以笑得那么开心；而做自己应该喜欢的事时又一脸苦像，连带旁边的人心情都不好。也许因为我还是不成熟，所以我无法在不喜欢的人和事面前摆出一付很聊得来的样子，也无法对拒绝自己熟悉的人。

可惜我还是不会在自己意见和别人不同时说不，我习惯了附和。多可悲，好象我已经失去了自己。前几天有一个高中时代的同学在MSN上说从我的文字看我变了，不是原来的那个我了。我变了吗？我自己都没有觉察。我跟她说是因为我没变，才跟不上变了的大家了。

马德里最近都刮很大的风，有点在北京念书时的感觉，呼呼的让人觉得冷。如果生活一直是狂风大作，会是怎样？有阳光也不起作用了。我喜欢的阳光，在狂风面前也是渺小的，而我们呢？比阳光还渺小。